如何與孩子談談性|| 白璐老師答疑解惑1

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 關于孩子性教育方面,

我們能為孩子做些什么?

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問:我家孩子是女孩,今年7歲。她看《十萬個為什么》時,看著看著,突然提問:媽媽,寶貝是由受精卵慢慢發育長大的,受精卵是由媽媽的卵子和爸爸的精子結合形成的,爸爸的精子和媽媽的卵子是怎么相遇的,是怎么進入媽媽的體內的呢?我不知道怎么回答,就和她說這個問題媽媽要好好思考一下再回答她。

答:我從哪里來?其實這個問題是我們所有的家長在孩子成長的過程中幾乎都會遇到的問題,早期可能在孩子兩三歲的時候就會問這類問題,但在這個問題里,女孩子已經到七歲才問這個問題,我覺得其實已經挺晚的了。我覺得這位家長做的特別好的一點是,他沒有盲目的去回答這個問題或者欺騙孩子,或者拒絕回答孩子的問題,而是說媽媽要好好考慮一下再回答!這個是一個當我們遇到問題不懂得怎么回答的時候,一個特別好的應對方式,就是我接納你的問題,并且我告訴你我是愿意回答的,但媽媽確實不知道,所以媽媽需要去查一些資料、去找專家或者去問一問其他人再回答你這個問題。這個時候孩子感覺到愛,父母是能夠跟我談性的,并且是愿意解答我的困惑的,這個態度是特別好的。

問:為什么我們不能去拒絕孩子的問題?比如說你長大就知道了,或者你現在不需要知道這些,或者我們干脆騙他說,你是從大馬路上撿來的,為什么我們不能去做這樣的事情呢?

首先,如果我們拒絕回答孩子的問題,實際上是會把孩子推向其他解決問題的渠道,當他發現不能問父母這個問題的時候,他會選擇上網去查,或者問同學朋友,他會去從這些渠道去解答困惑,因為當他這個困惑出現了之后,如果沒有得到答案是不會消失的。如果孩子去網絡上或者找他的同齡人問,我們不知道他會獲得什么樣的信息,很有可能他獲得的解答是錯誤的,是有問題的,這個時候對孩子造成的負面影響就非常的大了。

那為什么我們說欺騙孩子也不可以呢?比如,當孩子問我從哪里來的時候,你說他從大馬路上撿來的,這個時候,孩子其實是一種什么樣的感覺?我不是媽媽親生的嗎?我是她從大街上撿來的,當孩子獲得這樣的答案的時候,實際上他是很受傷害的,他的這種安全感是會受影響的。比如,他們說爸爸的精子和媽媽的卵子是怎么結合的?怎么就能生孩子了?有的家長就會回答說,爸爸媽媽躺在床上就可以把你孕育出來了,那這個解答它的害處又在哪里呢?就在于如何能懷孕生小孩這件事情上是有很大誤區的。

我遇到過這樣的個案,有一位女孩,她小的時候爸爸媽媽就告訴她,兩個男女之間躺在一塊就能懷孕生孩子,那么這個女孩當她長大之后她發現,并不是說躺在床上就能懷孕,但是她始終對男女之間的這種親密行為有很大的抵觸,因為她有深深的恐懼感,這個恐懼感是她即使在成年之后,知識獲得了修正之后,他的那個感受還是沒有消失,因為她對于男女親密接觸可能會產生一些她接納不了的結果,她是沒有辦法在短時間內因為知識的糾正就消除的,所以我們一定要意識到,當我們在孩子小的時候給他去講一些錯誤的知、識,可能會對他造成很深遠的影響。

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那我們再來回答這個問題,當孩子問爸爸的精子和媽媽的卵子是怎么相遇的?是怎么進入到媽媽的體內的?這個時候其實我們家長面臨的主要困境在于,我們覺得這個東西跟性行為是有關系的,那我們都知道,如果想懷孕,實際上是夫妻之間通過性生活,然后結合成受精卵,最后孕育出一個孩子,那我們就會有下面的想法,就是說性的事情,性生活的事情跟孩子說是不是不合適,但其實我們從孩子的角度去考慮問題的話,他只是很好奇,為什么爸爸體內有一個精子,媽媽體內有個卵子,它倆就能相遇,但是他們在不同的人身體里面???所以我們實際上要解決的是這樣的一個問題。

所以我們實際上解答的是這樣的一個困惑,孩子提問的時候很可能跟性是沒有關系的,當孩子真的意識到它跟性有關的時候,他反而是不好意思提問,所以這個時候我們怎么去回答他,告訴他精子和卵子是怎么相遇的,我們只需要告訴他,當我們想生孩子的時候,爸爸體內的精子可以從她的陰莖里出來,那這個精子出來之后,怎么進入到媽媽的身體呢?是通過陰道。那這個時候實際上我們也可以給孩子講更多男女身體差異的知識。男性是有陰莖的,對于女性的生殖器官,我們給孩子講的最簡單的方法,就是女性的腿之間有三個“洞”,前面那個“洞”用于小便,叫尿道,后面那個“洞”用于大便,叫肛門,中間這個就是陰道,是我們生孩子的時候精子進去的一個通道。

有的家長說陰莖、陰道說不出來,或者我真的不想給孩子說,怎么辦?那我們可以去給孩子看一些男女差異的卡通圖片,有很多示意圖,我們可以借助圖片告訴孩子,男士精子就是從陰莖這個位置出來的,這個精子怎么進入女性的身體呢?是通過中間的這個“洞”,其實這樣孩子也是能夠明白的,起碼他能夠知道是這樣的一個過程。但是我還是想提示各位家長的是,如果我們越早能夠把陰莖、陰道這樣科學的器官的名詞告訴給孩子是更好的,他越小去知道這些名詞,它越能客觀的、積極的、平常的去看待這些詞語,就跟他的手、腳沒什么差別。

家長如果想把這些詞說出口,其實是需要不斷練習,不斷的去脫敏,需要不斷的去找機會跟別人說,或者在培訓里去進行這種脫敏練習,這樣才能夠在說出這個詞的時候,自己是覺得還可以的、不那么尷尬的,如果你覺得此刻你還很勉強,那可以不說,但是說了對孩子更好。

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上述解答實際上是針對這個問題最簡單的解答,那如果孩子有進一步的問題,他問爸爸的精子出來之后怎么再進入媽媽的陰道,其實你就可以再進一步告訴他說,當爸爸媽媽很相愛想要一個孩子的時候,就會把爸爸的陰莖放到媽媽的陰道里,然后這個小精子游啊游就游進去了,這些都是可以給孩子去做的簡單的解答,但是大家需要注意的是,我們一定不詳細的描述性行為的過程,我們只把精子簡單進入通道的這個過程告訴他就可以了,這樣解答對我們家長的心理壓力也會更小,然后孩子也能解答他的困惑了。

我是一位2歲半男孩的媽媽,自從孩子1歲9個月斷奶后(斷奶是母乳自然斷奶,講了幾次相關的繪本,孩子就慢慢接受了,沒有強行斷,斷斷續續大概兩周時間吧。),就有隔著衣服摸媽媽乳房的習慣。并且夏天穿的衣服少,也很喜歡摸腿,表現的非???。我曾告訴他乳房是私密部位,不可以這樣?;姹疽步補?,孩子很有興趣,聽的也很認真。我也說過媽媽不喜歡這樣,你可以摸我臉可以牽手,或者抱什么小玩具。但是就是想摸乳房,睡覺時,抱起來時。平時孩子要抱時我也會抱,關系也很融洽。不知道怎樣做才好。

答:這是一個關于乳房依戀的問題,我給家長做關于性教育培訓的時候,這個問題也是被問到很多次。家長們會問,我的孩子有乳房依戀是不是我斷奶沒做好?其實我已經很別扭了,但是我沒有辦法處理這件事情。我好像跟他說他也聽不懂似的,或者我不敢跟他說等等。

我也問過很多家長,當孩子去觸碰你乳房的時候,已經讓你覺得很不舒服了,你為什么不能夠直接表達給孩子呢?我聽到很多媽媽的答案是,我怕我說不好會傷害孩子,因為我知道孩子可能只是需要安全的依戀感,他沒有別的意思,但是我表達了我的不適感之后是不是他就會受傷?他這個安全感就會受到影響等等。

我每當聽到這樣的回答的時候,我都覺得中國媽媽們真的非常的偉大,我們做什么事情的時候,我們都會從孩子的角度去考慮,我們特別怕傷害他,但是我們也應該從這個角度來思考問題,第一,孩子這樣的行為其實讓你已經很不舒服了,在他每次做的時候會帶給你一種不好的情緒,這個不好的情緒積壓,也許沒在他乳房依戀這件事情上爆發,但當你發現他突然把面條掉地上了,你罵了他一頓,因為你積壓的情緒其實是沒有表達出來的,你是很不舒服的,所以這種壓抑反倒對孩子不太好。

另外,孩子在生活中也要通過言傳身教,不斷的去理解,從媽媽的身上,從跟爸爸媽媽互動中去學習很多界限感和規則。什么意思呢?其實我們在做防性侵教育的時候,很重要的一點就是告訴孩子,我們身體是有隱私部位的,是不能看和摸的,然后每個人有自己的身體界限,我們要尊重別人的身體界限,也要求別人尊重我的身體界限,這都是一些非?;鏡墓嬖?。

在這個問題中,這位媽媽也給孩子講什么是隱私部位,還給孩子講繪本,孩子很喜歡聽,也能聽得懂。但是如果在生活中,我們就用切身的這種實例告訴孩子,哪怕我是你的媽媽,乳房作為我的隱私部位,當我不希望你碰的時候,我都可以拒絕你,那孩子就很明確,那我的身體極限也可以表達給其他人,無論是什么人,因為媽媽都可以跟我這樣的表達,所以我們講這種言傳身教的力量是很重要的,你不要一邊給孩子講隱私部位很重要,不能碰,然后你一邊接納孩子的這種行為,這樣對孩子來說也是比較混亂的一種狀態。

這位媽媽已經做得很好了,她真的去告訴孩子了,這是我的隱私部位,你不可以這樣做,我不喜歡你這樣摸我,同時給孩子提供了很多其他的方式,比如說你可以摸我臉,牽我手,或者我可以給你一個小玩具等等,但這位媽媽遇到的困難是就算這樣,孩子還是會依然有這樣的行為。

首先我要告訴這位媽媽,因為孩子兩歲半,他們對于規則和界限的理解其實還沒有達到足夠的認知水平,讓他們去理解什么是規則,要尊重別人的界限,這些對于兩歲半的孩子來說是很困難的。所以第一,我們可以在孩子每次這樣做的時候,我們都跟他強調一遍,媽媽雖然很愛你,也希望你開心,但這是媽媽的隱私部位,你碰的時候媽媽會很不舒服,所以媽媽不希望你碰。,你要不斷的跟他強調這一點,如果他能夠清晰表達的話,你可以跟他去討論。當然每個孩子情況不一樣,你可以跟他去討論,“你覺得你想摸媽媽的乳房,但是媽媽不想讓你摸的時候,你做什么樣的事情能夠去讓你感覺好一點???”,給他找到一個他能接受的替代,但是我們要接納任何一個行為的改變都需要時間,尤其是對這么小的孩子來說,所以我們要接納他不斷的反復,但是每次反復的時候都要提醒他,甚至可以跟孩子約定一個提醒的方式,當然這個孩子兩歲半,他有很多東西還是理解不了的,這個時候你可以給他直接轉移注意力,當他再去摸乳房的時候,你把你的手放在自己的乳房上,或者你給他手里塞個東西,那他可能一會扔了東西又來摸,那你再給他放一個東西,不斷這樣去轉移注意力,這個也是一種可以采取的方式,但通常三歲以上的孩子,我們就可以通過言語溝通,然后慢慢的讓他明確界限,因為他也要開始去學習規則和界限了。


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作者白璐,北京大學醫學心理學碩士,性心理&性教育專家。版權屬于原作者。圖片來自于網絡。我們對作者和所有資料來源方表示由衷地感謝和敬意?。ㄈ綣婕鞍嬡ㄎ侍馇爰笆繃滴頤?,我方將在24小時內撤銷版面,電話:010-64923799/6399

 

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